母親：
會寫這封信，是一個假日早上六點多的一通電話，奶奶原本要求我寫信給您，關於哪件事，也就是爸爸常抱怨的那件事，這是個難解的問題，您也知道我們也多次談論這件事，但是很多想法我並沒有完全表達。造成這樣的情況，我認為每個人都有貢獻，不是那一個人得負完全的責任，但也不是每個人都沒有干係。並且基於奶奶的提醒，我也才想到，或許利用寫信更可以把事情與想法更清晰的表達，因此我也會寫封信給爸爸，對雙方我都會針對這個情形，從我瞭解到造成此種情況的所有因素來表達我的想法與意見。我的最基本想法，沒有絕對的對或錯，只有對對方的想法能不能諒解與接不接受對方的行為。
爸爸跟奶奶抱怨什麼，我想您也一清二楚。不外是假日一到就不在家，就會去台中，家務都不做，老爸抱怨要自己洗床單、自己洗衣。三餐自己解決。我當然知道您的想法，您想追求您的認同、信仰，在哪裡您知道您的價值。您能追求您的快樂，您也感到快樂，我也很高興。但是我希望你與爸爸之間能有更好的溝通，把心中的不認同能坦白委婉的說出來。我認為會造成這樣的情況，主因是互相的不信任與不能容忍。
他對我常抱怨的幾個點，
一到假日就不在家，好像迫不及待就去台中，一點都不想留在家。
不做家務，關於打掃、洗衣、煮飯等。寧願去廟裡忙，也不作家務。
去台中，交通費或捐助信仰的錢太多，浪費錢。
從老爸的觀點來看，你好像不似一個為人妻子該做的事，不做家務等工作，一到假日就離開家，把家裏當旅館一樣，反而台中才是假日趕回去的家一樣。而他也不喜歡，廟裡相關的人，他認為沒有水準，您跟他們稱兄道弟，行為也太曖昧了。他認為他賺到的錢你都拿去台中花，捐助廟裡面，他很省只坐公車，買和用的東西都是便宜貨，您卻這樣花費，他非常不能諒解。
我的觀點，煮飯、洗衣、洗床單等家務並不是一定夫婦固定哪一方才能做，但是如果原本是固定一方做，想要改為各別自己做，我覺得應該要事先溝通，而不是等到對方餓了，衣服髒到沒衣服穿了、床單太髒了才自己洗。事先協調、溝通是很重要的事，在我認識的同事的夫妻，由於雙方都有各自的工作，工作也都不輕鬆，關於家務就採用分工的方式，哪些事情由誰或誰負責。跟他們談，也談到說，關於髒與亂的定義，夫婦剛同居時各自有各自的看法，一個認為這樣就很髒、很亂，另外一個卻不，只要生活在一起便要容忍、接受對方的想法，明確的協調至一個雙方都可接受的看法。協調到一致的看法後，就算你去廟裡忙，您有把您該做的家務都做完，那麼我想他應該也沒有藉口了吧。關於去台中這件事，爸爸認為您一放假就去太誇張，如果您認為在家裏只是做家務、被他使喚來、使喚去，為何不說明這是您不想待在家裡的因素，如果爸爸想要你假日在家，應該想想你們可以做什麼事。關於第三點浪費錢，這點我覺得，這一點關於夫婦雙方都要有一定協議，一個月能花多少錢去做自己想做的事，我覺得這根本是新婚夫婦才會遇到的問題，但是因為家裏之前與現在的經濟因素不同了，我想之前爸爸不會管你花多少錢，但是現在狀況不是很好，就開始會開始猜你到底花多少在這上面了。就我接觸四周人的看法，以雙方都有賺錢能力的夫婦而言，通常會有一定的個人的零用金，例如我的主管，他的錢都是老婆在管，他每個月只有6000的零用金（看戶頭，如果戶頭還有錢，也只會填滿到6000），他可是年薪近百萬的人，他一年自己可運用的資金，最多也才七萬二。對他們而言，資金的運用是有規劃的，他們也有房貸，也有投資股票，為了更好的未來因此他們只能限定自己的慾望，當然他也有一些公關費用，應該是可以報帳的，譬如說請同事或下屬吃飯，一個月只有六千還要做一些公關他可能活不下去。我想說得是如果您對對方運用資金有疑問，就應該公開透明化，存摺放在同一各地方，讓兩人都知道資金運用的情形，總共還剩多少錢，而且有個很大的問題你們雙方對認知還有少債務，有很大的差距，我們的債務還剩多少，有哪些債務是優先要還的，有哪些隱藏性債務與費用（例如欠稅、可能不用還的，丞宏與漪佩的學費、生活費與家裏水電費等），請你一一列出所有債務細項來，與爸爸討論，每個月的資金需求大約是多少，已經在還的，還沒還的，現在沒有在規劃要還的與持續產生的費用。並且計算所有可能的收入，超市賣水的盈餘、房租收入等收入。收入與支出明朗後，扣除相關支出，就可以知道每個月最多可運用的資金是多少了，並且請您計算一下，每個月去台中的交通費（油費、）與香油錢。這樣可以說明您並沒有花太多金額在此上。配合存簿來證明您的計算與花費是合理的。
在溝通裡，坦承是最重要的，明白告知雙方未知的資訊，一昧的指責對方沒有意義，如果您覺得如果您覺得很累沒有辦法做家事，或者您認為他也該分攤家務的時候，請明確告訴您的想法與認知，共同決定之後該怎麼做，每個人做完自己該做的事情再去做想做的事。處於模糊不清的階段，並沒有比較好。
關於去台中的問題，希望您能體諒他的感受，他不認同您信仰的價值，他不認為拜拜要去那麼遠，他認為只要虔心向善，在哪裡都可以。做一個妻子，一個禮拜有兩至三天不在家，每天在家也沒什麼溝通，我想不是一個丈夫可以忍受的，他的抱怨與不認同你信仰，對我來說是可以理解的。我的建議是你能和他關於信仰與生活能討論到一個雙方都可接受的平衡點嗎？能去的頻率少一點，增加相處的時間嗎？或者一起去呢？
我並不是那種勸合不勸離的人，那種第三方強力撮合不合適的兩人的芭樂戲劇看太多，我並不認同那強力撮合的第三方。但我也不是說會拆散人的人，我的想法是，這些問題並不是不能解決，但為什麼不能坐下來好好的談呢。談論最重要的目的，是達到一個雙方都能接受的平衡點，而不是互相的謾罵，指責對方。如果對方做了什麼您不能接受的事，不要謾罵，把心理的感覺講出來，譬如說，煮飯給爸爸吃後，他吃完不收拾，還把桌上弄得很亂，請說出您感受，你覺得心情不好，如果爸爸能夠幫你洗碗，並把桌子收拾乾淨您會很高興。雙方的感情培養，我不能置喙，我最多只能在旁搖旗吶喊罷了。
整理一下我認為的幾個重點。
- 請協調出對家務的認知與想法。
- 透明現在財務與說明債務的歸還規劃與現行作法。
- 請加強兩人之間的互動，說出自己的想法，不要流於謾罵。
- 對於信仰請協調出一個平衡點。
無論如何，我希望你們快樂，但是因為一個人的行為造成另一個人不快樂，這我可不願意看到。我再重複我的觀點，我並沒有認為你們兩方面，誰對誰錯，但是卻該協調出一個雙方都能接受的觀點與作法。這封信同時也會寄給爸爸，你應該也會收到我寫給爸爸的信，希望這兩封信能夠幫助到你們，不管你們做什麼樣的決定，我都尊重你們的決定，也永遠愛你們。
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